Archive for the ‘ΣΧΕΣΕΙΣ’ Category

Ο λόγος που στον έρωτα επαναλαμβάνουμε το μοτίβο των σχέσεων με τους γονείς μας

Τρίτη, 7 Ιανουαρίου, 2020


Είχα μια σχέση 4 χρόνια που στα 2 χρόνια με παράτησε και έφυγε λέγοντας μου ότι τον πιέζω και μετά ξαναγύρισε και τον δέχτηκα.

Το έκανα γιατί τον αγαπούσα. Πρόσφατα όμως πάλι με χώρισε. Πώς να το αντιμετωπίσω; Νιώθω πολύ στενοχωρημένη.

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Γεωργία Καλτσίδου

Αγαπητή αναγνώστρια,

Μοιάζει σαν να υπάρχει ένα μοτίβο σε αυτή τη σχέση το οποίο επαναλαμβάνεται. Εκείνος σε εγκαταλείπει- χωρίζει και φεύγει, ενώ εσύ μένεις σε αυτήν την σχέση και είσαι ο σταθερός άνθρωπος που είναι εκεί και μάλιστα τον δέχεται πίσω.

Αναρωτιέμαι αν είναι πράγματι έτσι και τι αίσθηση έχει για σένα αυτό. Σε πολλές περιπτώσεις, οι ερωτικές σχέσεις εξελίσσονται αρκετά με αυτόν τον τρόπο, πράγμα που μελετήθηκε ιδιαίτερα στην ψυχολογία και μια από τις θεωρίες που έπαιξαν σημαντικό ρόλο στη μελέτη των σχέσεων είναι αυτή του John Bowlby που συνεχίστηκε έπειτα από τη Mary Ainsworth.

Σύμφωνα με την θεωρία αυτή υπάρχουν τέσσερα είδη σχέσεων που αναπτύσσονται μεταξύ ενός παιδιού και του προσώπου που το φροντίζει, σχέσεων που φαίνεται να παίζουν καθοριστικό ρόλο στον τρόπο που αργότερα θα σχετιστεί το παιδί ως ενήλικας με τον ή την ερωτική του σύντροφο.

Να εστιάσεις σε εσένα

Με λίγα λόγια ο τρόπος που σχετιζόμαστε είναι πολλές φορές αυτόματος και έχει τις ρίζες του στο παρελθόν. Ωστόσο αυτό μπορεί να αλλάξει αν μάθουμε να εστιάζουμε στο τώρα. Στο ερώτημα σου στο οποίο αντιλαμβάνομαι τη θλίψη σου για την εξέλιξη των πραγμάτων, αναρωτιέμαι αν υπάρχουν και άλλα συναισθήματα μέσα σου ως προς τον συγκεκριμένο άνθρωπο.

Η δική μου πρόταση είναι να δώσεις χρόνο στον εαυτό σου να επεξεργαστεί τα όσα συμβαίνουν μέσα σου και να φροντίσεις ακόμη περισσότερο τον εαυτό σου αυτήν την περίοδο, με όποιον τρόπο νιώθεις ότι σε ικανοποιεί. Επίσης η πρόταση μου είναι να εστιάσεις σε εσένα και να είναι όποια απόφαση πάρεις, παρμένη από σένα και το δικό σου εσωτερικό κέντρο.

Η φροντίδα εμπεριέχει πολλές φορές την επίσκεψη σε κάποιον ειδικό που θα μπορέσει να σε ακούσει και να είναι μαζί σου σε αυτό. Ελπίζω να σας βοήθησα, είμαι εδώ αν κάτι χρειάζεστε.

Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Ειδίκευση στην Κλινική & Κοινωνική Ψυχολογία Εξαρτήσεων & Ψυχοκοινωνικών Προβλημάτων
geokaltsidou5887@gmail.com
697-3502573

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Γιατί ενώ προσπαθώ, δεν μπορώ να κάνω άλλη σχέση; Δεν θέλω ή δεν μπορώ;

Σχέση εξ αποστάσεως: Πώς θα κρατήσουμε τις ισορροπίες;

Σχέση από απόσταση: Τι γίνεται όταν ο ένας από τους δύο πρέπει να εγκαταλείψει τον τρόπο ζωής του;





Source link

Οι φράσεις που χρησιμοποιούν όσοι επικρίνουν τους γύρω τους

Δευτέρα, 2 Δεκεμβρίου, 2019


Έχω ένα πρόβλημα το οποίο έχει αρχίσει να με ενοχλεί περισσότερο τον τελευταίο καιρό. Βασικά το πρόβλημα δεν είναι σε εμένα αλλά στους δικούς μου και γενικότερα στο σόι.

Το θέμα λοιπόν είναι το ότι εγώ είμαι αγοροκόριτσο, αν και δεν μου αρέσει αυτή η λέξη. Και το στιλ μου είναι όπως ενός αγοροκόριτσου, δηλαδή δεν είναι να πεις ότι ντύνομαι σαν αγόρι αλλά ούτε και ότι πιο θηλυκό υπάρχει. Για εμένα είναι μια χαρά.

Δεν μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου

Αλλά μου λένε συνέχεια «συμπεριφέρσου σαν κορίτσι, ντύσου σαν κορίτσι και φόρα κανένα φόρεμα, κράτα μια τσάντα σαν τα κορίτσια, είναι άσχημο να έχεις τα χρήματα σου στην τσέπη σου» και τέτοιου είδους σχόλια. Εκνευρίζομαι γιατί κορίτσι είμαι,  δεν είμαι αγόρι. Απλά το στιλ μου είναι λιγάκι αγοραίο και δεν θέλω να το αλλάξω με το ζόρι μόνο και μόνο επειδή το θέλουν αυτοί.

Κάθε φορά που θέλω να τους πω ότι «αυτή είμαι και δεν μπορώ να αλλάξω για εσάς ή δεν θέλω να αλλάξω», θέλω να βάλω τα κλάματα και δεν ξέρω γιατί συμβαίνει αυτό. Δεν μπορώ να υπερασπιστώ τον εαυτό μου και δεν είναι η πρώτη φορά. Χρειάζομαι βοήθεια γιατί δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος & Ψυχοθεραπεύτρια Μαρία – Ελένη Γραμματικοπούλου

Φαίνεστε αρκετά πιεσμένη από την κατάσταση αυτή, και από όσο μπορώ να καταλάβω αισθάνεστε ότι δεν σας αποδέχονται όπως είστε και για αυτό σας ζητούν να αλλάξετε. Η αίσθηση της μη αποδοχής από τα οικεία μας πρόσωπα, από συγγενείς μας, είναι αρκετά επίπονο συναίσθημα και μπορεί εύκολα να πέσουμε στην παγίδα να δίνουμε εξηγήσεις προκειμένου να τους κάνουμε να καταλάβουν.

Φαίνεται όμως, σαν να μην προσπαθούν να σας καταλάβουν. Οπότε μήπως θα έπρεπε να σταματήσετε να προσπαθείτε να τους κάνετε να δουν αυτό που βλέπετε εσείς; Εάν εσάς σας αρέσει το στιλ που έχετε επιλέξει, δεν χρειάζεται να αρέσει και στους υπόλοιπους. Η αντίδρασή σας  είναι πολύ φυσιολογική, έτσι αντιδράει κάθε άνθρωπος σε τέτοιου είδους πίεση και μη αποδοχή.

Η ανάγκη για αποδοχή

Ωστόσο, εάν υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις στις οποίες  αντιλαμβάνεστε ότι δεν μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας με τον τρόπο που θα θέλατε, καλό θα ήταν να αναρωτηθείτε εάν για αυτό ευθύνεστε εσείς  ή ο παρεμβατικός τρόπος των υπόλοιπων συγγενών σας, και να ζητήσετε βοήθεια ίσως από κάποιον ειδικό για να μάθετε έναν άλλο τρόπο διαχείρισης παρόμοιων καταστάσεων.

Όταν έχουμε απέναντί μας άτομα που λένε αρκετά έντονα τη γνώμη τους, και επιμένουν και κάποιες φορές, είναι λογικό να διστάζουμε να πούμε τη δική μας γνώμη ειδικά εάν ο χαρακτήρας μας είναι πιο ήπιων τόνων. Αυτή η πίεση που δημιουργείται από την παθητικότητά μας, μάς κάνει να ξεσπάμε σε κλάματα και να τα βάζουμε με τον εαυτό μας, να νιώθουμε εγκλωβισμένοι.

Η ανάγκη για αποδοχή, είναι βασική συναισθηματική ανάγκη για κάθε άνθρωπο, και για αυτό πρέπει μάθουμε να διαχειριζόμαστε το γεγονός ότι δεν θα μας αποδέχονται όλοι οι άνθρωποι στον ίδιο βαθμό.

Μαρία – Ελένη Γραμματικοπούλου
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Απόφοιτος Παντείου
Facebook: Marilenagrammatikopoulou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Πώς θα ελευθερώσεις τον εαυτό σου από το άγχος;

6 τρόποι για να βοηθήσεις τον φίλο που θέλει να κάνει κακό στον εαυτό του

Η στάση – κλειδί από τους γονείς για να μάθουν τα «θέλω» των παιδιών τους

Η «χρυσή» οδός για να επικοινωνήσεις με τους γονείς σου χωρίς να θεωρηθείς… επαναστάτρια!





Source link

Δεν έχω κάνει ποτέ σχέση στη ζωή μου

Δευτέρα, 2 Δεκεμβρίου, 2019


Γεννήθηκα και μεγάλωσα στην Αθήνα όπου και σπουδάζω σε ένα δημόσιο πανεπιστήμιο. Τα τελευταία 2 χρόνια με ταλαιπωρεί ψυχικά το θέμα της σχέσης. Δεν έχω κάνει ποτέ σχέση στη ζωή μου και ούτε έχω φιλήσει ποτέ αγόρι.

Δεν έχω φίλους αγόρια, δεν έχω πολλές φίλες και δεν είμαι πολύ ευχαριστημένη με αυτές που έχω. Έχω μια μεγαλύτερη αδερφή η οποία είναι 22 χρόνων. Ούτε και η ίδια έχει κάνει ποτέ σχέση αλλά έχει φιλήσει αγόρι αν και δεν προέκυψε κάτι μετά. Έχει βγει και με άλλα μα τίποτα παραπάνω. Έχει κατεβάσει το Τinder και έχει βγει μέχρι στιγμής με 2 αγόρια από εκεί.

Νιώθω ότι δεν με αγαπούν

Φοβάμαι μην κάνει πιο νωρίς σχέση από εμένα. Οι γονείς είναι 2 κακομαθημένα και ανώριμα μοναχοπαίδια. Δεν παντρεύτηκαν από έρωτα αλλά καθαρά για λόγους κοινωνικής πίεσης. Πλησίαζαν τα 40 και δεν είχαν κάνει σχέση ούτε είχαν παντρεύει ούτε είχαν κάνει παιδιά. Δεν τους λέμε σχεδόν ποτέ τι μάς βαραίνει ψυχικά.

Δεν είχαμε- ούτε έχουμε- ουσιαστική και καλή επικοινωνία μεταξύ μας. Πολλά πράγματα σχετικά με τις ερωτικές σχέσεις δε τα καταλαβαίνουν. Έχω κλάψει πάρα πολλές φορές για το θέμα των σχέσεων. Το χειρότερο συναίσθημα είναι να νιώθεις ότι δεν σε αγαπούν. Και εγώ έτσι αισθάνομαι. Πάντα είχα πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Και ότι ψυχικά δεν αντέχω άλλο

Πιστεύω ότι μια συχνή επίσκεψη σε ψυχολόγο θα μου κάνει καλό. Δεν το έχω πει στους γονείς μου γιατί ο πατέρας θεωρεί πως οι ψυχολόγοι ασπάζονται τις απόψεις των άθεων. Γιατί είναι και ένας θρησκόληπτος άνθρωπος. Το έχω κάνει κρυφά από τους γονείς μου αλλά όχι συχνά. Νιώθω ότι ψυχικά δεν αντέχω άλλο.

Έχω βάλει στο μυαλό να πω στον πατέρα μου ότι θέλω να πάω σε ψυχολόγο για να βοηθήσω τον εαυτό μου αλλά περιμένω εκείνη τη στιγμή που θα με φωνάξει να μιλήσουμε και θα το φέρει η κουβέντα. Αυτή η ευκαιρία δεν έχει έρθει ακόμη. Τι μου λέτε να κάνω; Νιώθω κάποιες άλλες φορές πως δεν θέλω να ζήσω. Δε θέλω να καταντήσω σαν τους γονείς μου.

Στο ερώτημα απαντά η Κλινική Ψυχολόγος Μαρία – Ηλέκτρα Αδραχτά

Φίλη αναγνώστρια.

Ζούμε σε μια εποχή που είμαστε αρκετά απελευθερωμένοι και μπορούμε να αποφασίζουμε εμείς οι ίδιοι για το πότε θα συνάψουμε ερωτικές σχέσεις ή πώς θα χρησιμοποιήσουμε το σώμα μας. Επομένως το ότι δεν έχεις κάνει μέχρι στιγμής σχέση, δεν έχει να κάνει με τίποτα κακό.

Όταν μια γυναίκα δεν έχει ξεκινήσει να έχει σεξουαλική ζωή, σημαίνει πως δεν είναι ακόμη έτοιμη για αυτό.  Δεν υπάρχει λόγος βιασύνης, ούτε να πιεστείς. Εάν το ήθελες πραγματικά, θα το είχες κάνει. Το σεξ σήμερα βρίσκεται σε ποσότητα πολύ εύκολα.  Οι φίλοι σου και ο περίγυρος σου δεν έχουν δικαίωμα να ασκούν κριτική σχετικά με κάτι τόσο πολύ προσωπικό.

Εάν συμβαίνει κάτι τέτοιο, η συμβουλή μου είναι να κλείνεις τα αυτιά σου  γιατί αυτά τα σχόλια έχουν ως μοναδικό στόχο να σε βλάψουν. Όταν βρεθεί το αγόρι που θα σε κάνει να νιώσεις έτοιμη και θα σε ενδιαφέρει πραγματικά δεν θα σε νοιάζει να δείξεις ότι δεν έχεις εμπειρία. Όταν είναι, θα έρθει χαλαρά και φυσικά.

Τι είναι καλύτερο για εσένα;

Η σχέση με τους γονείς σου συμβάλει σε αυτό. Μια συζήτηση μαζί τους θα σε έκανε να νιώσεις πολύ καλύτερα και ίσως σε απενεχοποιούσε στο θέμα σχέσεων. Επίσης η αδερφή σου θα ήταν ένας καλός σύμμαχος και συντροφιά στη ζωή. Πλησίασε την εφόσον έχετε κοινά στοιχεία και γίνετε φίλες. Μπορείς να ξεκινήσεις με μια κουβέντα μαζί της.

Σχετικά με τους γονείς σου, μην στοχεύεις σε μια αλλαγή της στάσης τους. Απλά θα σου έλεγα να κάνεις μια ειλικρινή συζήτηση και να εκφράσεις τι σκέφτεσαι και την ανάγκη σου να συμβουλευτείς κάποιον ειδικό. Σε κάθε περίπτωση όμως, είσαι ενήλικη οπότε μπορείς να κρίνεις τι είναι καλύτερο για εσένα και να πράξεις αναλόγως. Μην το αμελείς.

Μαρία – Ηλέκτρα Αδραχτά
Κλινική Ψυχολόγος
marieelectreadrachta@gmail.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Προσπάθησέ το! Οι 2 λύσεις αν η σχέση σου περνά κρίση

Η επόμενη σχέση μετά από τον χωρισμό: Πόσο εύκολο είναι;

Σχέση από απόσταση: Τι γίνεται όταν ο ένας από τους δύο πρέπει να εγκαταλείψει τον τρόπο ζωής του;





Source link

Τι έχει σημασία στη σχέση πριν τον γάμο και όλοι μπορεί να ξεχάσουμε;

Παρασκευή, 12 Ιουλίου, 2019


Έχω σχέση με κάποιον που είναι 34 ετών, ένα χρόνο τώρα. Ήταν να παντρευτούμε τον Μάιο και δύο μήνες πριν γίνει ο γάμος μας και αυτός και η μάνα του- πιο πολύ εκείνη- έκαναν ό,τι ήταν δυνατόν να μην γίνει.

Και έτσι δεν έγινε. Από εκεί και πέρα άρχισε να με κατηγορεί για ό,τι κάνω, να μου λέει ότι δεν τον σέβομαι, ότι δεν τον εκτιμώ. Δεν έβλεπε τίποτα καλό και ότι εγώ φταίω για όλα. Είχε ξεσπάσματα, γινόταν «θηρίο» χωρίς λόγο.

Δεν μπόρεσα να καταλάβω τι του συμβαίνει. Μέχρι και σε ψυχολόγο τον πήγα. Όλα τον πείραζαν. Έχει μια βδομάδα που έφυγε από το σπίτι. Τι μπορεί να συμβαίνει;

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Γεωργία Καλτσίδου

Αγαπητή αναγνώστρια,

Καταλαβαίνω ότι περάσατε μια πολύ δύσκολη περίοδο. Άλλαξαν πολύ γρήγορα τα πλάνα στη ζωή σας και η σχέση σας με τον σύντροφο σας από την περιγραφή σας μοιάζει να άλλαξε εντελώς, στην περίοδο αυτή πριν το γάμο.

Πώς νιώθετε για όλα αυτά τώρα;

Αναρωτιέμαι πώς νιώθετε για όλα αυτά τώρα και το πώς είστε εσείς μετά από όλο αυτό, τα συναισθήματα σας για τον σύντροφο σας και τις σκέψεις που κάνετε για το μέλλον. Αυτές οι ερωτήσεις είναι για εσάς πιο πολύ.

Από το μήνυμα σας φαίνεται πως ο γάμος και η απόφαση του έφεραν- ίσως- στο προσκήνιο μια αλλαγή στη συμπεριφορά του, που προηγουμένως δεν είχε φανεί όσο η σχέση σας ήταν «λιγότερο επίσημη».

Ο γάμος είναι μια συμβολική πράξη

Ο γάμος, όπως τον έχουμε συνηθίσει στην κοινωνία μας, είναι μια συμβολική πράξη ένωσης του ζευγαριού που έχει μια επισημότητα. Πριν τον γάμο, γνωρίζονται οι γονείς και χρειάζεται μεγάλη προσοχή και συνοχή στο ζευγάρι προκειμένου να μην εμπλακούν «άλλοι» μέσα στη σχέση.

Βάζει όρια ο καθένας στους δικούς του γονείς προκειμένου να διαφυλαχτεί το αίσθημα ασφάλειας στη σχέση. Δεν γνωρίζω αν ισχύει αυτό και στη δική σας ιστορία και αν υπάρχουν επιπλέον παράγοντες.

Σημασία έχει το πώς είστε εσείς

Σημασία για εμένα στο τώρα έχει το να είστε σε επαφή με τον εαυτό σας και τα συναισθήματα σας και να φροντίσετε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας. Το γεγονός ότι όλα έγιναν τόσο ξαφνικά, νιώθω ότι άφησε πολλά ερωτηματικά μέσα σας.

Αν θεωρείτε ότι χρειάζεται να απαντηθούν, ίσως χρειάζεται να διεκδικήσετε τις απαντήσεις σας και να πορευτείτε με γνώμονα τον δικό σας εαυτό. Ελπίζω να σας βοήθησα.

Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Ειδίκευση στην Κλινική & Κοινωνική Ψυχολογία Εξαρτήσεων & Ψυχοκοινωνικών Προβλημάτων
geokaltsidou5887@gmail.com
697-3502573

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ο κολλητός μου έκανε σχέση με την αδερφή μου: Γιατί μου έλεγαν ψέματα;

Σχέση με παντρεμένο: Ήταν ο εργοδότης μου – Μπορεί να λειτουργήσει αυτό που έχουμε;

Απιστία: Βρήκα γυμνές φωτογραφίες στον υπολογιστή του…

Χωρισμός: Πόσο καιρό «πρέπει» να μείνεις μόνος σου πριν κάνεις νέα σχέση;

Ομοφυλοφιλία: Γιατί κάποιος δεν παραδέχεται ότι του αρέσουν τα αγόρια;

Ανεκπλήρωτος έρωτας: Οι λόγοι που είναι δύσκολο να τον ξεπεράσεις





Source link

Πώς μια υπερπροστατευτική μαμά επηρεάζει τη σχέση με το αγόρι σου;

Παρασκευή, 12 Ιουλίου, 2019


Έχω 2 χρόνια σχέση με ένα εξαιρετικό παιδί, που θεωρώ ότι δεν υπάρχει καλύτερος από αυτόν στον κόσμο. Όμως με τη μητέρα μου τσακωνόμαστε συνέχεια επειδή θεωρώ ότι είναι υπερπροστατευτική. Για παράδειγμα, μου θίγει συνέχεια το ζήτημα του γάμου.

Ειδικά τώρα που θα πάει στρατό με ρωτάει ποτέ θα αρραβωνιαστούμε. Ξέρει πολύ καλά το αγόρι μου και τον αγαπάει. Αλλά έχει τον φόβο ότι μετά τον στρατό θα με παρατήσει. Επίσης, τώρα που θα λείπει, μου λέει συνέχεια ότι δεν θα βγαίνω βράδυ με φίλες μου ή θα βγαίνω αλλά μαζί με τις αδελφές μου και όχι μόνη  μου και είναι πολύ άσχημο.

Μαλώνουμε έντονα πολλές φορές

Το χειρότερο είναι ότι το συζητάει με τις αδελφές μου. Και πίσω από την πλάτη μου και μπροστά μου. Η μια ειδικά βάζει λόγια στη μάνα μου καθώς δεν τον συμπαθεί και συνέχεια όταν βγαίνουμε μαζί, μετά ό,τι και αν κάνουμε, πάει και το μαρτυράει στη μαμά. Είναι 15 ετών αλλά δεν μου αρέσει καθόλου. Της λέω να το κόψει αλλά δεν αλλάζει. Ο πατέρας μου δυστυχώς δεν ζει. Και η ίδια θέλει να κάνει έλεγχο στη ζωή μου.

Όταν δεν πάω με τα νερά της, μαλώνουμε και έχω σκεφτεί πολλές φορές να φύγω από το σπίτι γιατί πληγώνομαι όταν μου λέει ότι δεν τη σέβομαι και ότι είμαι παλιοκόριτσο ενώ δεν είμαι. Δεν ξέρω τι να κάνω. Μαλώνουμε έντονα πολλές φορές. Δεν έχω δουλειά και σπουδάζω. Να παραμείνω 1 χρόνο μέχρι να τελειώσω τις σπουδές ή να φύγω και να βρω δουλειά παράλληλα με τη σχολή;

Στο ερώτημα απαντά ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής Δημήτρης Σεφεριάδης

Είναι φυσιολογική η αγωνία της μητέρας σας, από τη στιγμή που λείπει από τη ζωή ο πατέρας σας. Αυτό το γεγονός της φορτώνει με άγχος και ευθύνη. Από την άλλη όμως, εσείς είστε που θα αποφασίσετε τι θα κάνετε με τη σχέση σας, αν θα αρραβωνιαστείτε ή παντρευτείτε.

Για να το κατανοήσουν αυτό δεν χρειάζεται να τους αφήνεται περιθώρια συζήτησης σε αυτό το θέμα και με αυτόν τον τρόπο που περιγράφετε. Ούτε βέβαια η μικρή σας αδερφή έχει λόγο σε αυτό. Η πιθανότητα να ζηλεύει είναι πολύ μεγάλη. Αυτό αναγκαστικά δεν είναι κακό. Αρκεί να ειπωθεί.

Όλα θα γίνουν στον καιρό τους

Όσο εσείς είστε σίγουρη για την επιλογή σας και δεν αφήνετε περιθώρια αμφιβολιών τόσο περισσότερο πιθανό είναι, με το χρόνο ,να αλλάξουν στάση και οι δικοί σας. Μπορεί να εκφέρουν αμφιβολίες, έγνοιες αλλά όχι κριτική και μάλιστα με επιθετικούς προσδιορισμούς. Την επιθετικότητα θα την απαγορεύετε από όπου και αν προέρχεται.

Τα ίδια ισχύουν και για τις εξόδους. Σε ότι αφορά στις σκέψεις σας για το αν θα μετακομίσετε, αυτό είναι ένα ζήτημα που θα πρέπει να σκεφτείτε επιπλέον τους πρακτικούς λόγους. Φαίνεται καλύτερα να τελειώσετε τη σχολή, να βρείτε ικανοποιητική δουλειά και να αποφασίσετε πότε θα μετακομίσετε.

Δημήτρης Σεφεριάδης
Ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής
Λ. Αλεξάνδρας 209, T.K. 11523 ΑΘΗΝΑ
τηλ: 2106462030
κιν: 6973537970
email: seferiadis.dimitris@yahoo.gr
www.dimseferiadis.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Τι έχει σημασία στη σχέση πριν τον γάμο και όλοι μπορεί να ξεχάσουμε;

Πόσο μπορεί να κρατήσει η καλοκαιρινή σου σχέση;

Διαφορά ηλικίας στη σχέση: Έχει περισσότερες εμπειρίες από εμένα και νιώθω μειονεκτικά…

Ο κολλητός μου έκανε σχέση με την αδερφή μου: Γιατί μου έλεγαν ψέματα;

Σχέση με παντρεμένο: Ήταν ο εργοδότης μου – Μπορεί να λειτουργήσει αυτό που έχουμε;





Source link

Γιατί δεν «πιάνει» αυτή η τακτική;

Δευτέρα, 10 Ιουνίου, 2019


Γνώρισα ένα παιδί που δεν μου έκανε θετική εντύπωση στην αρχή και την επόμενη ημέρα κιόλας του έστειλα μήνυμα να το αφήσουμε.

Μετά από δύο ημέρες το μετάνιωσα και του έστειλα μήνυμα ότι θέλω να τον δω γιατί τον σκεφτόμουν. Αυτός ανταποκρίθηκε και μου είπε ότι και αυτός με σκεφτόταν.

Δεν μπορούσα να ανταποκριθώ

Τελικά βρεθήκαμε και περνούσαμε αρκετό χρόνο μαζί. Περίπου ένα μήνα. Με έπαιρνε τηλέφωνο, βρισκόμασταν, βγαίναμε έξω, μου μαγείρευε. Αλλά και πάλι δυστυχώς εγώ δεν μπορούσα να ανταποκριθώ.

Του είπα να το αφήσουμε για λίγο και πως θα τον πάρω τηλέφωνο. Για άλλη μια φορά το μετάνιωσα. Τον πήρα τηλέφωνο και δεν το σήκωνε. Του έστειλα μήνυμα και δεν απαντούσε.

Ήθελα να με διεκδικήσει

Δεν ανταποκρίθηκε γενικά σε αυτά που έκανα. Έστειλε μόνος του το Πάσχα δύο μηνύματα τι κάνω και πώς περνάω. Πίστευα ότι θα μου πει να βγούμε αλλά δεν το έκανε.

Ήθελα να με διεκδικήσει γιατί του είπα να βρεθούμε αλλά δεν έχει κάνει καμία κίνηση. Το κακό είναι ότι τον σκέφτομαι πάρα πολύ και στενοχωριέμαι γιατί δεν ξέρω τι άλλο να κάνω αφού ο ίδιος νιώθω ότι με παράτησε. Ποια είναι η συμβουλή σας;

Στο ερώτημα απαντά η ψυχοθεραπεύτρια Δήμητρα Φιλοπούλου

Αγαπητή αναγνώστρια,

Σχέσεις κάνουμε για να περνάμε καλά. Για να νιώθουμε ότι κάποιος μας θέλει, μας ποθεί, ότι θέλει να περνάει χρόνο μαζί μας. Κάνουμε σχέσεις γιατί είναι ωραίο να νιώθουμε πως κάποιος μας έχει διαλέξει και θέλει να είναι μαζί μας.

Επίσης, αρκετοί είναι και εκείνοι που κάνουν σχέση για τη συναισθηματική ασφάλεια που τους προσφέρει το «μαζί». Βλέπετε λίγο πού το πάω;

Σας έδωσε μια δεύτερη ευκαιρία

Από το ερώτημα σας, δεν μπορώ να διακρίνω με ποιο κίνητρο θα συνέχιζε ο άνθρωπος αυτός τη σχέση αυτή. Από ότι καταλαβαίνω, σας έδωσε μια δεύτερη ευκαιρία παρά την πρώτη σας απόρριψη.

Μπήκατε σε σχέση, κάνατε πράγματα μαζί και τελικά του ζητήσατε (για δεύτερη φορά) να το αφήσετε. Και σεβάστηκε την απόφαση σας και το αφήσατε.

Γιατί να κάνει κίνηση;

Τώρα ήρθε η ώρα να σεβαστείτε και εσείς εκείνον. Γιατί να διεκδικήσει κάποιον που μόνο τον έχει απορρίψει; Γιατί να κάνει κίνηση για κάποιον που τον έχει αδειάσει συναισθηματικά;

Και στο τέλος, γιατί να συνεχίσει να ρισκάρει τα αισθήματα του για κάποιον που δεν είναι και σίγουρος ότι θέλει να είναι μαζί του; Από τη στάση του καταλαβαίνω ότι δεν του αρέσει η απόρριψη.

Και επίσης ότι δεν του αρέσουν τα «παιχνίδια» στις σχέσεις. Και η αλήθεια είναι πως το βρίσκω πολύ υγιές. Ως προς εσάς, θα σας συμβούλευα να εξετάσετε το γιατί θέλετε κάποιον μόλις καταλάβετε ότι δεν είναι διαθέσιμος.

Γιατί δεν «πιάνει» αυτή η τακτική;

Γιατί μπήκατε στη διαδικασία να κάνετε σχέση;

Αν δεν ήσαστε σίγουρη για το αν τον θέλετε γιατί μπήκατε στη διαδικασία να κάνετε σχέση; Γιατί μόλις έγινε σταθερή η σχέση, εσείς είπατε να το αφήσετε; Και το κυριότερο, γιατί μόλις εκείνος είπε «δεν θέλω άλλο», εσείς ξεκινήσατε να τον σκέφτεστε πάρα πολύ;

Αν δεν νιώθετε άνετα σε μία σχέση που αρχίζει και γίνεται σταθερή, αν επιμένετε να μπαίνετε σε σχέσεις που δεν θέλετε, αν δεν σταματήσετε να βλέπετε την απόρριψη ως σημάδι έρωτα, τότε δεν θα μπορέσετε να νιώσετε την ασφάλεια και όλα τα θετικά και όμορφα συναισθήματα που μπορεί να σας προσφέρει μία σχέση.

Δήμητρα Φιλοπούλου
Ψυχοθεραπεύτρια MSc
Παπαδιαμάντη 7, Άνω Πατήσια
Τηλ.: 213 0 292167, 6956 297109
Facebook: dimitraefilopoulou

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ερωτική απογοήτευση: Φοβάμαι να δεθώ μαζί του μήπως πληγωθώ και πάλι…

Ερωτική απογοήτευση: 5 χρήσιμα tips για να τον ξεπεράσεις

Ζώδια και απογοήτευση: Πώς την αντιμετωπίζει το καθένα ξεχωριστά

Ερωτική απογοήτευση: Τι συμβαίνει στο σώμα και πώς την ξεπερνάς

Απόρριψη: Γιατί κάνω παρέα μόνο με άτομα περιθωριοποιημένα, ενώ δεν το θέλω;

Πώς βιώνουν τα παιδιά το αίσθημα της απόρριψης;





Source link

Δεν έχω καλή διάθεση, δουλεύω συνέχεια, έχασα το χαμόγελό μου: Γιατί;

Δευτέρα, 10 Ιουνίου, 2019


Νιώθω ότι έχω πρόβλημα. Τα έχω με τον εαυτό μου, όχι προς την εμφάνισή μου αλλά ως προς την προσωπική μου άποψη η οποία διαφέρει από όλους τους άλλους της ηλικίας μου. Δεν κάνω πράγματα που θα έπρεπε να κάνει μια κοπέλα 23 ετών.

Αισθάνομαι ακόμα και τις φίλες μου να μην με υπολογίζουν γιατί με θεωρούν ξενέρωτη στο να βγω και να διασκεδάσω μέχρι αργά. Με κρίνουν που δεν τίποτα από το να κοιμάμαι και να πηγαίνω πίσω στη ζωή μου στάσιμη χωρίς να κάνω κάποιο βήμα. Έχουν δίκιο όμως.

Νιώθω αδύναμη να προχωρήσω

Νιώθω μεγαλύτερη από ότι είμαι και αδύναμη να προχωρήσω, να διασκεδάσω και να φύγω από καταστάσεις που με πληγώνουν πολύ. Έχω χάσει τον εαυτό μου, το γέλιο μου. Δεν κάνω τίποτα άλλο πέρα από τη δουλειά μου. Δεν είμαι θετική σε νέες γνωριμίες. Είτε είναι φιλικές είτε ερωτικές.

Ξέρω ποιο είναι το λάθος μου, αλλά αισθάνομαι χαμένη. Θέλω να ζήσω και εγώ φυσιολογικά όπως όλοι και να μην στενοχωριέμαι. Έχω και μια σχέση η οποία είναι κυριολεκτικά αρρωστημένη και με «ρίχνει» ακόμα περισσότερο.

Στο ερώτημα απαντά ο ψυχοθεραπευτής Κωνσταντίνος Γεμενετζής

Αγαπητή αναγνώστρια.

Το ότι νιώθεις μεγαλύτερη από την ηλικία σου θα πει πως ίσως δεν είχες τη δυνατότητα να υπάρξεις παιδί ανέμελο και χαρούμενο. Από εδώ πηγάζει και αυτό που λες ότι είσαι αδύναμη να προχωρήσεις και να διασκεδάσεις.

Ίσως όσο και αν φαντάζει παράδοξο, σου είναι οικείο να μένεις σε καταστάσεις που σε πληγώνουν πολύ και δεν μπορείς να αφήσεις. Έτσι δεν μπορείς και να κάνεις το επόμενο βήμα.

Οι συμβουλές δεν βοηθούν

Υποψιάζομαι πως όλα αυτά συνδέονται με την προσωπική σου ιστορία και είναι πολύ ριζωμένα μέσα σου. Για αυτό οι συμβουλές δεν βοηθούν. Καλό είναι μια ψυχοθεραπεία, στην οποία θα δώσεις προτεραιότητα στα προβλήματά σου.

Αν και στην αρχή θα πιεστείς, το αποτέλεσμα θα σε ανταμείψει. Ο εαυτός σου είναι πρώτη ανάγκη και πάντα μπορείς να βρεις καλή και προσιτή οικονομικά ψυχοθεραπεία.

Κωνσταντίνος Γεμενετζής
ψυχοθεραπευτής

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Σχέση και πίεση: Να διαλέξω την κοπέλα μου ή τους γονείς μου;

Σχέση: Το… κολπάκι για να μην ανακατεύονται στα προσωπικά σου

Πόση… ανασφάλεια κρύβει μια σχέση μέσω Facebook;

Σχέση και συγκατοίκηση: Πώς θα αντέξεις χωρίς να τα… σπάσετε;

Καρκίνος και σχέση: Με ποια ζώδια ταιριάζει καλύτερα;





Source link

Ο φόβος ότι δεν θα τα καταφέρετε

Σάββατο, 8 Ιουνίου, 2019


Φιλιά, αγκαλιές, ψίθυροι στο αυτί, το άρωμά του πάνω σου. Όλα αυτά τα ωραία είναι οι λόγο που μπαίνει κανείς σε σχέση. Η τάση του ατόμου να μοιράζεται και να έρχεται σε επαφή με εκείνον που έχει επιλέξει.

Η ζωή όμως, είναι απρόβλεπτη και δεν σημαίνει ότι θα σου τα φέρει ακριβώς όπως εσύ τα έχεις βολέψει στο μυαλό και την καρδιά σου. Μπορεί να μπει ανάμεσά σας η ρουτίνα και να έρθει η φθορά.

Δύσκολο να «χωνέψει» κανείς τη σχέση από απόσταση

Ή μπορεί να μην ξέρετε για ποιον λόγο μένετε σε αυτή τη σχέση και να αναρωτιέστε αν είναι από συνήθεια ή από αγάπη. Ίσως πάλι, να τεθεί το ζήτημα της επαγγελματικής αποκατάστασης και να πρέπει να σκεφτείτε εναλλακτικές λύσεις.

flirt

Μια από αυτές είναι και η σχέση από απόσταση. Τρεις λέξεις που κανείς δυσκολεύεται να «χωνέψει». Η πρώτη, αυτόματα σκέψη είναι αν θα τα καταφέρετε. Και ίσως να είναι και η μόνη σκέψη που πραγματικά κυριαρχεί.

Μπορείτε να αντέξετε;

Μπορεί να σκεφτείς τρόπους για να μιλάτε και να οργανώσεις έτσι τους χρόνους και τις υποχρεώσεις σου ώστε να κάνετε κλήση σε βίντεο αλλά αυτό σίγουρα υπάρχει στο «βάθος» του μυαλού σου είναι αν μπορείτε.

Πολλά ακούς και λίγα βλέπεις στην πράξη. Μερικοί είναι απόλυτοι και οι περισσότεροι πιστεύουν ότι μια σχέση από απόσταση είναι καταδικασμένη να αποτύχει. Αργά ή γρήγορα θα χωρίσετε.

Για πόσο καιρό θα λείπει;

Γιατί το «μαζί» θέλει κοινή πλεύση, κοινές εμπειρίες. Πώς από δύο διαφορετικά μέρη θα αντέξετε; Και τότε σκέφτεσαι, «στάσου… για πόσο καιρό θα λείπει;».

Αφού και το χρονικό πλαίσιο παίζει τον ρόλο του. Αλλιώς εξετάζεις το γεγονός ότι κάποιος θα φύγει για σπουδές 4 χρόνων σίγουρα και αλλιώς αν θα φύγει για 3 μήνες για δουλειά, έστω και αν είναι στο εξωτερικό.

Δεν μπορείς να τον σταματήσεις

Η αλήθεια είναι πως υπάρχουν πολλές πιθανότητες να θελήσεις να τον αποτρέψεις με κάποιο τρόπο, αλλά σύμφωνα και με τον ψυχολόγο Δημήτρη Σεφεριάδη, οπωσδήποτε δεν μπορείς να τον σταματήσεις από την εξέλιξή του.

Άρα οφείλεις να δαμάσεις αυτό που σε κυριεύει και να σκεφτείς πρώτον, πόσο καιρό είστε μαζί και δεύτερον, πόσο καιρό θα λείπει.

agkalia-agapi

Τρελαίνεσαι στην ιδέα να τον χάσεις από τη ζωή σου

Το σίγουρο είναι πως δεν θες να τον χάσεις από τη ζωή σου. Εδώ και μόνο η ιδέα σου προκαλεί τρέλα! Όμως σημασία δεν έχει μόνο τι νιώθεις εσύ. Γιατί δεν είσαι μόνη σου στη σχέση.

Αλλά οφείλεις να μετρήσεις και εκείνον. Αν ο ίδιος πιστεύει ότι δεν θα αντέξει η σχέση, ίσως αυτό που βιώνει για το μεταξύ σας δεν είναι τόσο ξεκάθαρο και σαφές ακόμη, όπως τονίζει ο κος Σεφεριάδης.

Ένα είναι το «μονοπάτι» που πρέπει να βαδίσετε μαζί

Αν ανησυχεί για εσένα, μπορείς να τον βοηθήσεις να κατανοήσει τα αισθήματά σου για εκείνον και ότι δεν είσια διατεθειμένη να χαλάσεις μια καλή σχέση, σύμφωνα με τον καταξιωμένο ψυχοθεραπευτή.

Ακόμα και να διαβεβαιώσει ο ένας στον άλλο ότι δεν πρόκειται να συμβεί κάτι άλλο στη ζωή του, δεν μπορεί κάποιος να στηριχτεί στα λόγια.

Όμως, το να διαλυθεί μια σχέση ετών για σύντομο χρονικό διάστημα είναι βέβαιο πως δεν συμφέρει ψυχικά κανέναν από τους δύο. Για αυτό η συζήτηση είναι το κατάλληλο «μονοπάτι» που χρησιμεύει στο να βρείτε από κοινού λύσεις.

Δημήτρης Σεφεριάδης
Ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής
Λ. Αλεξάνδρας 209, T.K. 11523 ΑΘΗΝΑ
τηλ: 2106462030
κιν: 6973537970
email: seferiadis.dimitris@yahoo.gr
www.dimseferiadis.com

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Σχέση από απόσταση: Πώς θα την κάνετε να πετύχει;

Σχέση από απόσταση: Βρεθήκαμε και μου είπε… τέλος!

Σχέση από απόσταση: Έχει απομακρυνθεί, μου μιλάει άσχημα. Μήπως θέλει να χωρίσουμε;

Σχέση από απόσταση: Τι να κάνω για να μη με βαριέται;

Η αγάπη ήρθε από μακριά… Ποια ζώδια μπορούν να διατηρήσουν μια σχέση από απόσταση;





Source link

Τα σημάδια για να μην σε πιάνουν… κορόιδο οι τοξικοί άνθρωποι

Σάββατο, 8 Ιουνίου, 2019


Η ζωή μας βασίζεται στις σχέσεις που συνάπτουμε. Ερωτικές, οικογενειακές, επαγγελματικές, φιλικές. Όλες έχουν να κάνουν με ανθρώπους, οπότε και τα λάθη είναι αποδεκτά και θεμιτά.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει πως με το πού μπει ένα άτομο στη ζωή σου, είναι και το ιδανικό. Δεν σημαίνει απαραίτητα πως ήρθε για να μείνει. Γιατί μπορεί να θες να υπάρχει εκεί για εσένα, αλλά παράλληλα να μην του κάνεις και χώρο.

Πρέπει να διώξεις άτομα από τη ζωή σου

Ή υπάρχει η περίπτωση να του αρέσει να χειραγωγεί τα άτομα με τα οποία συναναστρέφεται. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα μερικές σχέσεις όχι μόνο να μην είναι υγιείς αλλά καταστροφικές και βλαβερές. Και αυτό μας οδηγεί στη δύσκολη απόφαση ότι πρέπει να «κοπούν».

Πώς όμως αναγνωρίζεις ότι μια σχέση σου δεν είναι καλή για εσένα; Υπάρχουν σημάδια; Σύμφωνα με τη Δρ. Suzanne Degges – White, Σύμβουλο Ψυχικής Υγείας, υπάρχουν μερικές ενδείξεις που σου χτυπούν ένα… καμπανάκι.

Οι ενδείξεις για ανθυγιεινές – τοξικές σχέσεις είναι:

  • Μια νέα γνωριμία που αποζητά πολύ από τον χρόνο σου ή μοιράζεται μαζί σου πολλά πράγματα σε σύντομα χρονικό διάστημα,
  • Άνθρωποι που σε καλούν μόνο όταν κάτι τους συμβαίνει ή σε χρειάζονται για κάτι συγκεκριμένο
  • Όσοι αποφασίζουν για εσένα χωρίς καν να υπολογίσουν τη γνώμη σου,
  • Εκείνοι που μονοπωλούν τις συζητήσεις σας και επιζητούν να συζητούν μόνο για τη δική τους ζωή δίχως να σου παρέχουν χρόνο και χώρο,
  • Άτομα που παραπονιούνται ότι δεν είσαι διαθέσιμος για εκείνους και ακόμα και όταν τους βρίσκεις λύση, συνεχίζουν να γκρινιάζουν, χωρίς το παραμικρό ίχνος κατανόησης,
  • Οι άνθρωποι που σε βλέπουν σαν «τρόπαιο» και δεν θέλουν να κάνεις παρέα με κάποιους άλλους. Για αυτό κιόλας προσπαθούν να καταλαμβάνουν το μεγαλύτερο μέρος στην καθημερινότητά σου,
  • Αυτοί που δεν ντρέπονται να σου ζητήσουν λεφτά αλλά αργούν σε μεγάλο βαθμό να στα επιστρέψουν ή αποφεύγουν να το κάνουν, ακόμα και αν έχουν στη διάθεσή τους.

Στην αρχή όλοι καλοί φαίνονται

Η αλήθεια είναι πως στην αρχή κάθε σχέσης τείνουμε να παραβλέπουμε κάποια χαρακτηριστικά προκειμένου να μην γίνουμε περίεργοι ή απαιτητικοί. Εξάλλου, είναι συνετό να δίνεις χρόνο στον άλλο να σου δείξει ποιος είναι με τον καιρό.

Δυστυχώς όμως, ορισμένες τοξικές συμπεριφορές και επιβλαβείς στάσεις δεν κρύβονται και πάντα βρίσκουν τον τρόπο τους να βγαίνουν στην επιφάνεια. Αν λοιπόν, κάποια συνάντηση σε κάνει να νιώθεις άβολα, ίσως είναι σημάδι που οφείλεις να αξιολογήσεις. Και σύντομα.

Πηγή: psychologytoday

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Σχέση από απόσταση: Ο φόβος ότι δεν θα τα καταφέρετε

Πώς βιώνουν τα παιδιά το αίσθημα της απόρριψης;

Υπάρχει φιλία μεταξύ των δυο φύλων; Οι ειδικοί απαντούν!

Ζήλια στη φιλία: «Φοβάμαι ότι θα με αφήσει και θα κάνει παρέα με άλλους»

Φοιτητική ζωή: 7 πράγματα που θα μάθεις για τη φιλία τα χρόνια αυτά!





Source link

Πώς θα αντέξεις χωρίς να τα… σπάσετε;

Σάββατο, 8 Ιουνίου, 2019


Έχω σχέση επτά χρόνια με το αγόρι μου και τα τελευταία δύο συγκατοικούμε. Γενικά, τα πάμε υπέροχα και το εννοώ. Είμαστε πολύ ερωτευμένοι και ακόμα δεν έχει φανεί να μας αγγίζει η φθορά της καθημερινότητας.

Ωστόσο,το αγόρι μου δουλεύει πολλές ώρες και κατανοώ πως κουράζεται. Όταν έρχεται σπίτι, τρώμε και το πρώτο πράγμα που κάνει είναι να πιάνει το κινητό, να παίζει το αγαπημένο του παιχνίδι και να μην ξεκολλάει.

Με θεωρεί γκρινιάρα

Αν δεν του κάνω παρατήρηση, δεν σταματά και με θεωρεί γκρινιάρα. Δεν παίζει πάρα πολλές ώρες, αλλά ούτως ή άλλως γυρίζει αργά στο σπίτι. Μέχρι να παίξει, ήρθε η ώρα να κοιμηθεί.

Νιώθω πολύ στενοχωρημένη με αυτό, γιατί μου λείπει και θέλω έστω και να συζητώ μαζί του. Κάποιες φορές, γκρινιάζω,άλλες φορές με πιάνει ο εγωισμός και αδιαφορώ σκόπιμα και άλλες λυπάμαι, γιατί γενικά δε μου χαλά χατίρι και δουλεύει πολύ σκληρά.

Δεν ξέρω πώς να το διαχειριστώ

Δεν ξέρω πώς να το διαχειριστώ, γιατί φοβάμαι μήπως είμαι εγωκεντρική και άδικα νιώθω έτσι. Με ενοχλεί που διαχειρίζομαι τον χρόνο μου έτσι ώστε να είμαι πάντα σπίτι τα απογεύματα για να βλεπόμαστε και εκείνος είναι πιο φλου.

Νιώθω σαν εγώ να ενδιαφέρομαι περισσότερο. Ειλικρινά είμαι πολύ προβληματισμένη και όσες φορές έχω μιλήσει, καταλήγω η παραπονιάρα και γκρινιάρα. Θέλω να σταματήσει αυτό, αλλά δε θέλω να είμαι πιεστική.

Στο ερώτημά σας απάντησε η ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια Ειρήνη Παταργιά

Καταλαβαίνω πως νιώθεις και σίγουρα όλο αυτό δεν είναι ευχάριστο. Ο καθένας μας λειτουργεί διαφορετικά μέσα σε μία σχέση. Άλλοι θέλουν να περνάνε περισσότερο χρόνο με τον σύντροφό τους και άλλοι λιγότερο.

Αυτό δεν έχει πάντα να κάνει με το πόσο ερωτευμένος είναι κάποιος ή πόσο αγαπάει τον άλλο, αλλά με την ανάγκη του καθενός να «κρατάει» και μερικά κομμάτια για τον ίδιο, τους φίλους του, τα χόμπι του, τον προσωπικό χρόνο που χρειάζεται με τον εαυτό του.

Έχετε διαφορετικές ανάγκες

Και εδώ έχω την εντύπωση ότι διαφέρετε λίγο με τον φίλο σου. Αυτός έχει ανάγκη για περισσότερο χρόνο με τον εαυτό του ενώ εσύ νιώθω ότι έχεις περισσότερο ανάγκη να περνάτε χρόνο μαζί.

Από τη στιγμή που μου λες ότι η σχέση σας έχει γερές βάσεις, καλό θα ήταν να του εξηγήσεις πώς νιώθεις χωρίς όμως να του ζητήσεις κάτι. Απλά να του πεις πώς νιώθεις εσύ για αυτό.

Μια λύση ώστε και οι δύο να είστε ευχαριστημένοι

Εφόσον σε αγαπάει, θα θελήσει και ίδιος να βρεθεί μια μέση λύση ώστε και οι δύο να είστε ευχαριστημένοι. Αυτό που μου περιγράφεις είναι σαν να είσαστε σε δύο άκρα. Αν «βάλει ο καθένας λίγο νερό στο κρασί του»,  θα βρεθείτε κάπου στη μέση.

Και αυτός θα ασχοληθεί λίγο παραπάνω μαζί σου αλλά και εσύ θα αρχίσεις να κάνεις πράγματα που σε γεμίζουν ανεξάρτητα από αυτόν. Αυτό θα σε κάνει να νιώθεις λιγότερο επιτακτική την ανάγκη σου να είσαστε τόσο πολύ μαζί.

Ειρήνη Παταργιά
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
irenepatargia@gmail.com
www.selfcare.gr

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Η κολλητή του θέλει να μας χωρίσει. Πώς να κρατήσω τη σχέση μας;

Σχέση από απόσταση: Ο φόβος ότι δεν θα τα καταφέρετε

Είναι σχέση αυτό που έχουμε;

Ζηλεύω την κολλητή του: Τι κάνεις όταν είστε «τρεις» σε μία σχέση;

Πώς να δώσετε τέλος σε μια σχέση χωρίς… δράματα!

Ξανά single ο κούκλος ηθοποιός: Ο χωρισμός μετά από χρόνια σχέσης





Source link